“Stare al mondo è una cosa seria.
Penso spesso alle cose che mi hanno reso più forte e sicura.
Penso alle cose che mi hanno fatto piangere di preoccupazione.
Mi infastidisce non poter controllare le cose e lasciarmi strattonare dagli eventi.
Penso spesso a quando ho dovuto trasmettere sicurezza alle persone che mi stavano accanto nonostante non ne fossi capace.
Io che dell’insicurezza ne ho fatto uno stile di vita, ho dovuto scorciarmi le maniche ed immergere le mani nei terreni melmosi della paura grigia.
Ho scoperchiato il vaso della mia forza d’animo pensando a tutti quei momenti in cui una battuta, un abbraccio o una carezza, mi ha fatto sentire una persona capace: capace di stare accanto alle persone.
Ed è difficile stare accanto alle persone.  Camminare fianco a fianco è una cosa da innamorati.
Né un passo avanti né uno indietro.
Ci vuole equilibrio e tempo.
Lo stesso tempo che mi ha reso una persona consapevole.
Il tempo che mi ha reso una persona migliore.
Ed è proprio il tempo che ho perduto per la mia rosa che ha reso la mia rosa così importante.  Unica.”

“È un’estate torrida a Cittadella del Capo.  È sabato sera.
Ad una diciasettenne di sabato sera  in vacanza in Calabria,  poco importa del tempo. Solo gli adulti parlano di meteo, del cambio delle temperature, dell’umidità, delle zanzare.
Vado a ballare a Sangineto poco lontano da casa mia. Con le amiche si balla sulle note di I will survive di Gloria Gaynour. Si esce dal locale con le gambe che continuano a ballare da sole.
Addento un cornetto alla crema neanche poi così buono con la voracità di un alligatore. Ritorno a casa. Mia madre mi aspetta lì  sull ’uscio di casa pronta a rifilarmi un paliatone educativo.  Ogni volta che riascolto I will survive, sorrido,  ricordandomi lo sguardo preoccupato di mia madre mentre mi attendeva con ansia sulla porta di casa.   A distanza di anni ho inciso sul mio corpo tatuaggi variopinti dopo aver conosciuto il buio della non voglia di vivere.  Sono stata appesantita da una depressione che non andava via. Ora,  ho colorato la mia vita dopo aver conosciuto il buio. Ogni volta che qualche pensiero pesante riaffiora nella mente, ricordo mia madre che mi dava una scossa preoccupata mentre continuavo a canticchiare le note di Gloria Gaynour. “Pensavi che sarei crollata? Pensavi che mi sarei buttata giù e sarei morta? /oh no, non io! Sopravviverò/ oh finché saprò come si ama so che resterò viva/ ho tutta la mia vita da vivere, ho tutto il mio amore da dare /e sopravviverò, sopravviverò…Hey, He”.

 “Sulla carta d’identità, nella sezione “professione” ho ancora scritto studente. Studio ancora. Studio sempre per migliorare la mia posizione.
Lo studio, l’approfondimento, la curiosità, sono le uniche armi che mi sono rimaste e che ancora non sono state sequestrate da un mondo armato fino ai denti di scalatori sociali e arrivisti incravattati.
Quando tre anni fa decisi di abbracciare il tortuoso cammino della professione artistica, sapevo a cosa andavo incontro. Destinato ad una vita di sacrifici ed incertezze. Una vita precaria. Instabile.
Ma chi ventenne oggi può dire di avere una posizione salda? Cosa c’è di stabile in un contratto bimestrale per lavorare in un fast food di provincia e servire pepsi e hamburger con uno stipendio di trecento euro al mese?
Quindi fanculo: “mamma, papà faccio il tatuatore!”.
Tre anni fa mi iscrissi al corso per imparare l’arte del tatuaggio e le tecniche rudimentali di questo bellissimo lavoro artigianale. Cominciai ad essere la cavia di me stesso. Mi tatuavo sul corpo per fare esperienza e prendere il tratto.
Tra i primi tatuaggi, mi incisi sul ginocchio la sigla C/S appartenente alla cultura chicana. È un codice di vita e di condotta che alla lettera si traduce “con rispetto”. In un’intervista, l’artista David Compton Orpeza ha affermato che con safos è uno stile di vita. Sta a significare
“sapere cos’è il rispetto, riconoscerlo, sapere che persona si è e cosa hanno fatto alla mia gente”.

“Un topolino porta in grembo i suoi figli per trenta giorni.
La gravidanza di mamma elefante può durarne seicento.
Mia moglie, Mariantonia si è presa cura nel suo corpo di Agostino, nostro figlio, per poco meno di nove mesi.
Agostino l’ho portato in grembo anche io per molto tempo.
Era nato in me, già da qualche anno. Addormentato tra i miei pensieri, si svegliava all’improvviso ogni qualvolta la mia compagna di vita mi sorrideva con i suoi occhioni grandi e il suo viso perfetto come un’antica bambola di porcellana.
Poi il frutto di un amore nato quindici anni prima, tra sguardi complici e birre d’estate ha fatto il suo corso.
Ogni anno aggiungevamo un pezzetto di puzzle della nostra vita, fin quando un giorno senza farsi tante domande ci siamo sposati.
Così all’improvviso, senza una richiesta ufficiale come avviene nei film americani ci siamo trovati all’altare.
Ora siamo una famiglia pronta ad accogliere una nuova vita.
È in arrivo una sorellina per il piccolo Agostino.
Un altro motivo di orgoglio per me.
Un altro motivo di orgoglio per Mariantonia.
La mia donna. La mia-donna. La mia ma-donna”.

 

“La vita stanca. Ho bisogno di sedermi.
Ho trovato le sedie delle ragione sempre occupate, per questo ho cominciato a prender posto dalla parte del torto.
All’inizio stavo scomodo, poi c’ho preso gusto.
Osservo impietosito il perbenista di turno che mi punta il dito con disprezzo.
Ha le mani pulite e la coscienza sporca.
Cosa cazzo hai da guardare?
Avevo bisogno di una pazzia, di un gesto estremo, di qualcosa che lasciasse una traccia.
Volevo uno segno di riconoscimento, qualcosa che mi facesse urlare al mondo: questo sono io.
Punto.
Fin da piccolo osservavo incuriosito gli insetti, ne ammiravo la perfezione della natura che si sviluppava attraverso le forme di questi esseri piccolissimi.
Tra i tanti ero rapito dalla bellezza e dall’eleganza dello scarabeo Golia.
La grandezza di questo insetto è nel fatto che all’inizio della sua vita, da larva, si nutre di piante morte e di escrementi. Trasforma il rifiuto in vita per se stesso. Quanti rifiuti personali si sono trasformati in lezioni di vita? Per questo, ora resto seduto comodamente sulla sedia del torto, osservando la vita che mi avvolge in un abbraccio sensuale sotto le luci soffuse di questi tramonti, sperando di spiccare il volo, come mi ha insegnato il mio scarabeo tatuato in gola”.

“Il lavoro mi ha divorato dall’interno per lungo tempo. Si è preso prima la mia mente e poi il mio cuore.

Per anni ho dedicato la mia vita solo al lavoro, nell’inutile attesa di un weekend che tardava ad arrivare.

Ero spremuta dal datore come un’arancia rossa fino all’ultima goccia. Terminata la jurnata, non ne restava niente. Solo bucce secche e semi. Troppo debole per fare altro. Troppo affaticata per trascorrere tempo con i miei. Troppo stanca per vivere.

In cambio di cosa? Un bonifico alla fine del mese che mi facesse sentire una persona migliore. Una donna sicura ed indipendente. Lavorare inoltre, mi distraeva dalle mie insicurezze, mi teneva lontano da quello che pensavo di me stessa, del mio aspetto fisico, del mio essere inadeguata. Purtroppo però non risolveva il problema, lo nascondeva come candida neve può coprire una montagna di merda.

Ero nessuno.

Quando il sole è stato alto in cielo, ho visto per la prima volta quello che stavo facendo.

Due occhi non bastavano. Avevo bisogno di un terzo, più grande, sempre aperto. Gli occhi per lungo tempo chiusi, ora brillavano di vita propria.

A fatica ho reciso il cappio al collo che mi ero abilmente legata. Ho abbandonato il lavoro che mi aveva sfrattato dalla mia vita. Per vedere cosa c’è sotto al proprio naso, occorre tempo ed un grande sforzo.”

“La gola si stringe e il respiro diventa affannoso.
Una sensazione di soffocamento rende impossibile qualsiasi movimento. Resto immobile, in balia di quello che potrà accadere.
Pochi attimi in cui il corpo e la mente si scontrano con le paure più profonde. Soffrire di attacchi di panico è una cosa brutta.
Non c’è avvertimento: il panico arriva a casa, per strada o al cinema.
Un pitone invisibile mi stringe intorno alla gola. Più tento di liberarmi, più resto immobile, ferma. Non c’è via d’uscita.
Non riesco a vedere il mio nemico che si prende gioco di me nell’ombra. Un mal di denti o un dolore articolare lo riconosci, lo senti.
Il panico no: sai che c’è ma non lo vedi. Andavo a scuola, ero a casa o uscivo con le amiche, ma combattevo continuamente con questi demoni.
Un giorno ho cominciato a leggere un libro: Shadow Hunter.
Ho capito che i demoni oscuri potevano essere sconfitti. Terminato il libro, feci un respiro a pieni polmoni.
Una sensazione di leggerezza mi avvolse come un caldo accappatoio di piacere. Non ero sola.
Mi sono tatuata una runa angelica, che nella tradizione germanico-vichinga è utilizzata per uccidere i demoni rendendoli incapaci di autorigenerarsi.
L’esercito del bene mi difendeva dall’oscurità delle mie paure”.

“Amo gli animali. Tutti. Senza alcuna differenza di specie.
A rafforzare questa mia consapevolezza, è stato l ‘ arrivo di Rum: il mio dolce cagnolino, ormai parte integrante della mia famiglia.
Dovrebbe essere così facile e naturale amare gli animali: sono eterni bambini da coccolare. Il loro sguardo è puro come la loro anima.
Tutti gli uomini dovrebbero amare come solo un amico a quattro zampe è capace di fare.
Tutti abbiamo il diritto di essere accolti in casa al rientro da lavoro, con salti di gioia ed affetto disinteressato.
Questo mio nuovo modo di concepire la totalità degli esseri viventi, mi ha portato ad abbracciare un’importante idea: l’essere vegetariana.
Ho capito che potevo scegliere.
Siamo noi che decidiamo cosa vogliamo essere.
A tavola come nella vita.
Nessun animale è costretto a morire affinché io possa vivere, e questo mi fa stare bene.
Da quando Rum, è diventato parte integrante di me, ho ribaltato il modo di osservare il mondo che mi circonda.
Ho una zampetta impressa sul mio cuore.
È la sua e quella di tutti gli amici animali”.

“Quando mi trovo dinanzi ad una tela bianca, mi sento nudo. Mi svesto e tento di imprimere con pennelli, colori e matite il mio io più profondo. Per questo motivo mi ha sempre intimorito mostrare i miei quadri al di fuori del mio laboratorio. Ero nudo e la gente poteva osservare ai raggi X quello che ero. In una giungla abitata da enormi gorilla, tirannosauri e orsi rossi ho rinvenuto uno stato primordiale di arte che mi ha scombussolato le priorità della vita. Ho cominciato a cancellare alcune cose con un enorme pennarello nero, ma più le cancellavo più attiravo l’attenzione su di esse.

Il fatto che fossero oscurate, coperte e nascoste mi portava a leggerle con maggiore attenzione e curiosità, portandomele dietro come pesanti zavorre emotive.

Oggi voglio capire in che periodo sono immerso, come verranno catalogati questi anni da un punto di vista artistico? Forse viviamo in una completa sintesi chimica di tutti i precedenti? Ad ogni modo quello che resta è l’opera. Forse neanche più il quadro, la tela o i colori. Forse l’arte siamo noi. Costantemente alla ricerca di qualcosa che forse non troveremo mai.”

 

 

 

“Io e il mio compagno Claudio, abbiamo desiderato Desire a lungo.
In un momento stagnante della nostra vita avevamo bisogno di uno spiraglio di luce.
Nelle acque buie di una pozza d’acqua senza vita, il fiore di loto fa della melma la sua forza e riesce a mettere lunghe radici salendo fino in superficie per sbocciare in tutta la sua bellezza.
Questa è Desire, il nostro piccolo e stupendo fiore di loto con i suoi petali setosi e delicati, nata dal buio dei giorni vissuti dopo la perdita nella nostra seconda bimba.
Una figlia mai nata, che non ha potuto sentire il calore di un abbraccio della sua mamma o di una carezza del suo papà.
Ed ogni volta che Desire corre al parco con le altre amichette o abbraccia il papà quando stanco e con le mani ruvide torna da lavoro, so che un pezzetto di quella mia figlia mai conosciuta, la custodisce senza saperlo Desire, come un ciondolo invisibile che solo i suoi genitori hanno il potere di vedere”.